发生了这样的事，我才知道我们在一起是多么地不容易，回想起以前我的种种无理取闹和自认为的委屈以及抱怨，其实都是多么地幼稚和荒唐．但你要懂得，我的无数次为你孤独哭泣不是因为我真的不习惯没有你的日子，只要你想着我，我能够听到你的声音我就如同久逢甘露般满足，我从没有后悔选择你，包括第一个晚上我都是情愿的，你是一个成熟稳重的男人，能够让我感到从没有过的安全和温暖．而且自从认识你后我的性格和思想也变得成熟多了．虽然我们有时也心生猜疑，那也是我们真正在乎对方的佐证．你希望我对你忠诚，我甚至奢望你是我的唯一，所以我有时很不能容忍嫂子占有你，我尽在吃你的醋，你说过我自私，你不知道真正爱上一个人是多么地想独自占有他，正如嫂子要跟你闹，而我似乎只剩下咽泪和自怜的分了．我们的爱没有足够的保障，我知道，所以我说过我要尽一切努力留在北京，而更多时候我却是在用我的怯弱的哭来表达我对你的深情挚爱．暂时我还不能给你什么．我只希望我的未来能够．我之追求我的个人发展也并非要去寻找一个与自己匹配的伴侣或者真爱，因为我觉得我早已找到了，我早已身不由己地爱上他，只是他是一个有家室的人，他要履行他的责任．我能理解，我能容忍，可是我却始终心不甘，为什么这就是我的人，他所给我的始终是残缺的那一部分，虽然他已经尽力了．我告诉自己要知足常乐，我告诉自己要忙起来为忘掉那些不快，以免把这种情绪传达给挚爱的他，可是我仍然没控制住，我太在乎他身边的细节，甚至他说的每一句话，我为他变得有些神经质，我自己也不知道为什么．在他家的时候我总是失眠，想他的时候脑子里总会浮现出他跟一个女人作欢的场景，我很痛苦，想他的时候都不能让我痛痛快快的去想．更何况看到他跟嫂子在一块的时候呢，可是我爱他，只要跟他在一起，我怎么都愿意．但我又不能不在乎这些，我尽力去忍，可是我总是感到莫名的失落，以至在他家的卧室里偷偷哭泣．就象心中留给他的位置被挖空了一样，你不知道那被掏空的位置有多大，是如何的如淌血一般空痛．

　　我曾告诉过你我这个月要封闭，可是我又不能了，发生了这样的事，我需得付很大的责任．我本想在上个周末和你好好相处两天后就去专注我的学习．想不到却发生了这样的事，我想嫂子也怀疑我们很久了，手机也并非是珍珠翻出来的而是她．我们也确实来往甚是亲密了．既然事情已经发生，我们也只能怨天而不能尤人了，我们仨谁都不愿意，有时我想是不是我们仨应当好好坐在一起心平气和地谈一谈，也许咱俩都愿意，只是嫂子……无论如何，我都觉得此时还是不要惊动的好，静观其变吧．无论结果怎么样，我都是你的人，我的心中永远都只有你一个，只要你还记得有我这样一个有些傻气的弟弟，这就是我的最大的幸福和满足了．

　　亲爱的．在我的心里和现实中都永远留着你的一席地．只要你来，我永远都是最欢喜的，经历了这样的事．我也该明白，认识你就是我很大的荣幸了，更何况你为了我付出了那么多．你要懂得我的小小的心意．无论我曾经怎样跟你闹．那都不是我的本意．我对你的爱永远都是纯粹和不掺一点虚伪的．我甚至发觉爱上你是多么无赖和身不由己的事，我控制不住我对你的感情而更多时候表现给你的却是令你生气的话语．那都是我的错，请求你能原谅弟弟的种种不是，但你要相信我对你的虔诚．

　　无论将来怎样，我都会一直惦记着你，你给弟弟的我一辈子都记得．只要有机会，我都会尽量弥补我的过错，也能让我今生爱你无憾了．

　　我也从没有恨过你，路是我自己选择的，我只恨我自己爱上你又不能给你什么还老让你生气，不知道你是否还记得我的诸多不是，只是不要放在心上才是．你的身体和你的心脏要好好将息和保养．如果可以，我真想照顾你一辈子．只要我还能弥补我的过失报答你的情谊，我就无怨无悔了．

　　哥哥，无论后来怎样，我都是你的宝贝，只希望你也还是我的哥哥，也别无他求了．

　　但愿上帝能让你尽早脱离困境，再也不要烦扰真性情的人了．你是无辜的，我们都是．愿上帝保佑你和我们都相安无事，阿门．

　　你的宝贝：皓远