我在他身边还有另一重身份，那就是他的"干儿子"，当然这是为了掩外人耳目的。去他家，我用的就是这一重身份。他老婆是个看起来颇有涵养的妇人，或许是因为一直都有着殷实家底的缘故罢，尽管已是半老徐娘，却仍是风韵犹存，称得上迷人的那种，与他的气质甚为般配。倒是他的女儿差一些火候，她身上似乎没有遗传父母的什么优点，是个相当普通的女孩子，放进人堆里找不着的那种。由于城里的孩子上学比较晚，教育的年限也更为规范些。所以，他女儿虽然与我同龄，可是却还在读高三。他总是会捧着我的脸说，我女儿的学习成绩远不如你，她是肯定考不上像你那样的重点大学的。我不清楚，他这句话的重点到底是在说他女儿，还是在说我。

　　对啊，我上的是一所重点大学，在我们那个还比较落后的城镇里也算得上光荣的事情了。我作为家里的独生子，肩膀上似乎还背负着种种世俗的责任，我摆脱不了。中国这样一个社会，舆论不会允许你冒失地舍弃社会责任去追寻真实的自我存在。就是这样的矛盾，一种无以复加的沉重的矛盾，让我也失去了选择的勇气与知觉。我该怎么办呢？什么是对，什么又是错？如果我是孽障，我是不是该五雷轰顶？我强迫自己不要想太多，强迫自己变得迷糊。迷糊一点多好，什么都不知道，像个疯子，像个神经病，那才最好!

电脑屏幕上忽明忽暗的光刺痛着我的眼球，你见到我一定会觉得我如鬼魅般恐怖了吧！屋子里没开灯，因为黑夜里没有开灯的屋子就像阴天一样，鬼鬼清冷的目光能够薄薄轻轻地塞进每个物体的下面，包括我的心。电脑是鉴于学习的需要凑钱买的，偶尔便会接上电话线"奢侈"地上上网。其实我上网基本上什么都没干，只是干坐着看聊天室里的"同胞"们聊他们的天，看那上面一行一行地出字，很木然地。在铁下心跟他在一起之后，我便又从那个圈子里抽身而出，再次成为冷眼旁观的人。也许，我和那些"圈内人"是同类，可我却并不大适合于他们的圈子。只要有了他，我也就足够了。

　　大一的时候，我对一个女孩动了心。让我惊讶的是，我竟仿佛是真的心动了，我以为我的"病"就此好了，可以光明正大地去生活了。我放下了其他的一切，一心一意去追她。我顿时觉得轻松了，但谁又说得清楚，我是不是把某些不该放下的东西也一并放下了呢？

　　我以为那女孩也是喜欢我的，有时候连我自己都以为我们是一对的了。不仅是我，几乎其他所有人都认为我们是一对了。我为这件事情的顺利暗自窃喜，几近遁入迷幻的状态。我不得不承认，她是我活这么多年来动感情动得最多的女孩，我都快把她看成来将我从诅咒中解救出来的女神了。真的，我一度就这么认为。我的感情像一只大气球似的鼓得老大老大，我却还在不知好歹地往里面吹气，殊不知它总有被吹爆的一刻。

　　所以，当那一刻终于到来的时候，我毫无心理准备地被一下子打懵了，肚子里居然真的出来一阵巨大的爆裂声，我眼前一黑，我怕我没救了。

　　"砰！"我还以为是那爆裂声又在我头脑的记忆深处出现了，然而回过神来才发现不是，原来是鬼鬼不小心碰翻了身边的一个易拉罐。鬼鬼拿两只眼睛盯着我，它的目光便完全把我笼罩住了，我的灵魂似乎就在它的目光中瑟瑟发抖。"喵……"鬼鬼还突然叫了一声，我想它不可能是一只会捕老鼠的猫，但它的叫声应该还是可以吓住老鼠，而且同时它的叫声也吓住了我。

　  他说他在一个省直属机关上班，具体是哪个机关我又不知道。我从来没去过他的单位——我当然是不能去的，我是一个住在他影子里的人，我得好好地把自己藏着。反正我知道，他应该不会是个简单的人了4从他的穿衣打扮，家庭条件都可以看得出来，他非权即富。不过我从来不用他的钱，我不想把自己弄得好像一个傍大款的小姐，这是我最受不了的女人的浅薄行径。其实我靠自己就已经生活得不错了，他用不着资助我什么，可能我就是个这么犟的人。