在惨遭中学阶段唯一一个让我心动的女孩子的拒绝之后，我彻底放弃了，我不再想去找什么女朋友，不再想谈什么恋爱了。我重新包裹好自己，变得对任何事情不屑一顾，变得自命不凡，变得不可一世。我全然不顾家人的反对与老师的劝说，毅然决然地选择了去学艺术，一如我在性取向上的与众不同。我实际上并不喜欢艺术，天生就没那个细胞，更没有艺术家应有的浪漫与激情。我对艺术的学习像是对数理化科目的学习一般。老师布置什么，我便完成什么，机械而被动，天知道我都学到了什么！而那些所谓的艺术家也不过是这个世界上拿着些狗屁不是的作品到处招摇撞骗的骗子，天知道他们又贡献了什么！

也许像我这样的人只有黯然迷蒙的阴天才适合我，阴天也就成了我最喜欢的天气，那么让人感到神清气爽，那么让人觉得有筋有骨。当耀眼的阳光四下漫溢的日子，人被晒得皮松肉软之际，我会眯缝起双目去蔑视太阳，而后拿整日的昏睡来抵抗它的肆虐。太阳令我讨厌的原因还有，它使我不再看得清楚鬼鬼眼里的以及他的眼里的那种特殊的光，我需要那种光如同需要水和空气，或者我是需要那心悸的感觉使自己不至于几近麻木。

不知道我为什么老喜欢把鬼鬼跟他扯到一起，记得当初他第一次来我的小屋的时候，就惊叫了一声："啊，你还养猫？"好像猫是瘟神，是不详之物似的。显然，他不喜欢鬼鬼。他说他家里就曾经养过一只小丝毛狗，皮皮，很一般、很普通的那种，是我很讨厌的那种。如今，好像大部分养宠物的人家都习惯养狗，把狗都养得俗气了。转念一想，在他那又明亮、又宽敞、有妻儿共享天伦之乐的家里，养狗似乎是明智的选择，可以让人断定他的家庭跟世间所有家庭一样，是"正常"得不能再"正常"了的集合。——有相当多的人就是为了这别人眼中的"正常"在生活着，一辈子。而我呢？在这个又阴暗、又潮湿、甚少有人光顾的小屋子里，除了养只猫我还配养什么？所以我事实上是喜欢鬼鬼的，那种喜欢被莫名其妙地埋得很深，甚至埋进了冷漠的后头，只要我笃定我的鬼鬼懂就行了，我管不着别人。另外，我又知道鬼鬼也真的是懂了我对它的喜欢的，你看它回复给我的冷漠，它对我的喜欢何尝又不是藏在它的冷漠背后呢？

　　要说他，还确是个气度不凡的中年人，身高比我都长一公分，虽至中年，除了小腹的略微突出之外，身形倒也是颇为不错，加之成熟男人所独有的质感与魅力，便绝对称得上"精品男人"了。这种男人让人感觉很舒服，让人感觉他在身边为你的生命之船护航。然鉴于我和他之间不被世人所容的特殊关系，他给我的这种感觉又显得如此飘忽不定，若即若离。他终有一天会离开我，这一点我一开始就清楚得很。

　　从家乡那个小城镇走出来，到大城市里读大学。在这个相对而言思想开放许多的地方，我偶然间意外地在网络上发现了很多与我一样的人，发现了这样一个在社会上真实存在着的特殊的圈子，这个圈子竟然大得我无从想象，形形色色的人在其中，有不少都是你平时绝然想不到他有这种倾向的人。我不禁要为这个世界定下游戏规则的上帝了4因为他受到了愚弄。当然，上帝是不好被愚弄的，他生气了，就给每一个"叛徒"下了诅咒，用诅咒把我们顶得死死的。

　　很长一段时间，我并没有去涉足那个圈子，我开不了心里的那把锁。我开始发现这个圈子的时候，甚至也没有那种找到同胞的惊喜，反有种厌恶，不知道是厌恶别人还是厌恶自己。我只是在网络上当一个旁观者，看着这个圈子里不为人知的生生息息，然后会想上帝看我们会不会也像我这样？所以感觉很奇怪。如果不是因为一个女生，恐怕我永远都不会踏入这个圈子，就永远不会遇见他，也永远不会受到诅咒了。天，这竟都是被事先安排好了的！