整个晚上一直无法入眠。江面吹来的秋风，掠过芦苇的丛林，激起阵阵如涛的声响，一声声地拍打着我的耳膜。从堂屋老式的窗棂和院子柴垛的方向，不停地传来悉悉索索的动静，烦乱我的心境。

辗转反侧。躺下，坐起，再躺下，还是坐起，踱着步走进院子，似乎想找寻什么东西。从院墙镂空的花窗向外望，只有微弱的月色，惨淡地笼罩着寂静的村庄。沿着大路的方向，瞪着眼睛看很远很远的地方，依然没有发现一丝车辆的灯光。

脑海一直在闪现长海叔的笑容，他的醉相，他的眼神——朴实木讷，憨态可掬。当初设想的一千种会面的可能，竟然一次都没有猜中。为什么上周再三约定的请我吃饭，如今却连人影都突然消失，杳无影踪？我觉得自己就像一头几乎注定将被终身囚禁的猎豹，今日终于挣脱樊笼，却发现伸展在沙漠尽头的草原，只是一幕虚幻的海市蜃楼。心底感受到的一丝隐痛，现在正反反复复地袭来胸口，慢慢地左右我的情感，由爱，转为失望，转为怨恨。

罢了，谁叫我自作多情？

随即又想起他黑漆漆的院落，没有一丝生机，孤独地座落在村子东头。白墙黛瓦，空锅冷灶，虽然干净，却乏味单调。他一直在过怎样的生活？想象着他一个人煮饭，一个人洗濯，一个人下海，一个人回家，一个人沉沉睡去，一个人悠悠醒来。他有个人的喜好吗？他喜欢做什么？喜欢吃什么？甚至，他有相好吗？有**吗？今晚是和他的相好住在一起共浴爱河吗？想到这里，我鼻子微微有点发酸。没有，希望他没有！或者，不管以前怎样，希望他现在真的没有，因为，我实在难以接受。任何对长海叔的占有，不管是占据他心中的位置，还是拥有他茁壮的身躯，我都觉得有点嫉妒，甚至，我觉得，这是对我的一种掠夺，因为在我心目中，长海叔是属于我的，而且，我不愿和别人分享。

可我又觉得自己极端的自私。长海叔是一个累受挫折打击的人，他的年青时代，已经饱尝了生活的艰辛，等到过上中年的安逸日子，家庭却已不复存在。这么多年，他凭着本份的操劳和积攒，已经构筑了甚为优越的基础，他应该享有自己想要的生活。以他目前的条件，重新组建家庭应该是绰绰有余，我甚至幻想到有许多女子自愿投怀送抱的景象。我难道想看到他孤独地走完一生？难道就是为了满足我贪婪的**，期盼他画地为牢，自绝红尘？不，不能这样！如果真的爱他，应该让他自我感受到幸福。

我尝试着用大爱来说服自己，虽然老大不愿意，心里毕竟开始好受些了。

整个晚上就是这样的七想八想，心乱如麻。等到自己觉得昏昏睡去的时候，似乎听到了头遍的鸡鸣。

第二天的早上稍微醒过一回，隐约觉得院子里面很吵，眼皮乏力没有睁开，又混混忳忳睡了过去。不知过了多久，又觉得院子里面出奇的安静，似乎房间里有人，我睁开了眼睛。

长海叔，坐在我的床沿上，傻笑着看着我。

满脸杂乱的胡须，咧着嘴，牙齿很白。

"睡醒啦？叔过来好久了哦！"长海叔笑着搓着双手。太阳已经照得老高，阳光从打开的窗楣上洒进来，照亮了长海叔整个右脸，几颗唾沫星子在光线中不经意地闪过。

我随即闭上了眼睛。是的，你突然出现了，我却被你折磨得奄奄一息了。我没有感受到重逢的喜悦，喜悦如同沙漏，已经填平了我心中激起的所有波澜，而今已经重归平静。只是，昨天为你有过的一点点担心，现在看来大可不必。

院子里似乎很静，没有一点充作背景的声音。我屏住呼吸，让长海叔去体会我刻意制造的冷落氛围。我故意不在乎他的存在，虽然所有感官都在尽力捕捉他的动静。我甚至想象他现在的表情，是不是如我所愿，一脸尴尬？

感觉到他在帮我掖好被子，薄薄的秋被盖住我蹬在外面的双脚。我继续一动不动，没有表示出一丁点的谢意。

"宝啊，你咋这么贪睡呐？要不你先睡着，叔得先回去收拾一下？"

怎么可以！我突然生出一股怨气。想起几天来精心策划的一番苦心最终付诸东流，想起自己无数次焦灼地盯着路口，却依然不见你身影时的失望与颓丧，就像一位呕心沥血辛苦排练的主角，终于盼得隆重开演，却没有见到自己唯一心仪的观众。现在你却要走了，你难道没有发现我早已彻底地醒着，因为渴望得到你的安抚，而微微颤抖的鼻翼，行将哭泣？