一家大小来惠后，波哥就没到新房子过夜，只为了生理需要他有时才偷偷过来一两个小时。一周过去后，波哥提出让我搬出新房子的请求。这套房子他妻子是知道的，本来计划着给他妻弟一家人和岳父岳母住的。

霸占别人的东西非我所喜，我没什么意见，我这人也有这特点，就是追求亲手赚回来，不愿意接受别人赠予，这跟我成长有关吧。当年崔老板给我买了套三室二厅的房子，都被我转手卖掉。（不过钱有部分被我拿去买车了）我就压根儿都不想成为被包养的小三角色，受制于人。

我搬进了新租的公寓，距离远着崔老板家，也远着波哥的家，但比较近崔老板公司。（没办法，惠州城区比较小）这原因，让我一直期待见到崔老板，又害怕真的碰到他了。我只想了解他的情况。

因为工作还没着落，开始我还安心等着我的波哥过来，即使他有事来不了，我都会自我安慰调节心情。我相信暑假一过，我们又有好日子过了。

我得开始考虑工作之事。通过别人的观察及转述，崔老板跟我分开后没有精神崩溃，没有什么特别不一样的情况，我还听说他儿子没什么大碍了，公司也正常运行着。所以我可以心安，可以好好找工作。

这些年，我也认识了不少企业老总，有不少对我印象和评价都不错的，所以我探口风式来谋职，出奇顺利。他们大多接纳我，事后会交代人事部问我月新年新和职位要求，有的干脆直接高薪邀聘。

由于撒的网不算大，而且我也探口风式了解人家想法，所以事后我选择哪一家都不至于得罪人。这次，我决定去大企业打拼。之前在崔老板小公司已经让我体验过许多，我希望能换个创业环境。再三对比之后，我选择了一家实力排在全国前十强的房产企业。当然惠州只是该企业的小分部。 过完了这个沉闷的夏天，我以为会减弱对崔老板的愧疚，和悲伤的心情；我还以为崔老板会加速对我的遗忘，树立重整一个温馨之家的决心；还以为我跟波哥之间，随着暑假的尽头会再变成两个人的自由，天天腻在一起，率"性"而为。

揣着这些猜想，我让自己变得积极些，能够整副心思都投放在工作上。我一直觉得有那么一点可取的品质，就是拼搏精神，工作起来玩命的精神。这个原因大概是，打小我就怕输，因为我输不起，输了我就读不成书，就没出头之日，不能实现自我拯救。

波哥很少过来我处，我也没给他什么压力，钥匙已给了他，他爱来不来。 _

倒是每次，下班回家途中，看见崔老板的写字楼时，我都会想起他。每到此，我都有种冲动，很想见见他，想看看他到底过得怎么样，想知道他公司运作得怎么样。

我知道我的心，一直没卸下那份感情和责任。

我真傻，我以为爱一个人就该让他往好的方向走，却忽略了崔老板对我感情也是那么认真，那么执着。虽然我离开他，算不上什么伟大的放弃，甚至手段还为别人耻笑和贬义，但我因为彼此家庭的原因，我没觉得崔老板的痛苦和压力就比我小。老板迟迟不肯离婚，继续周旋在我跟他家之间，每逢节假日我都只能一个人过，每次他家打电话来总会避开我，家里有点事他要即刻回去。.

童年起，我的家庭就不完整，家的概念对我也是根深蒂固。现在面临的感情，却丝毫让我感觉不到一个完整家的感觉，冥冥追求的东西却跟希望背道而驰。不是我小心眼，而是情结太锁心。

波哥的态度无疑让我迷惘的。如果不是他当时对我的认真和爱护，我们也顶多一两次的一夜情，而不至于会寄望跟他厮守一生。然而现在的他，对他家的态度，让我感到心寒。他对他家的热爱程度，完全不亚于崔老板。他总怕家人知道我这个人存在，接电话都离我远远地接。而他家有点小情况，他总看得远重于我。只怪自己蠢，还愿意给他希望，我以为按数学推算一年有九个月他属于我，三个月属于他自己的家，已经很了不起了。波哥跟崔老板很不同吗？)

开始，我加班加到很晚才回去，加班一是让我工作更顺利，二是好使我在感情漩涡中暂且抽出身体和灵魂。这夜，我走路回家，丝丝辛酸涌在心头，不是我不够坚强，而是感情是在太累人，尤其三角形的结构。

回到家，打开灯，我被吓了一跳，波哥在沙发上睡着了。我看看四周，有被打扫过后的清新和干净。