我开始发起抽插，强度和力度似乎是前所未来的。.

这无疑给还没松弛的波哥，带来更大的痛苦。波哥接连喊了几声疼痛，可我就是冷漠，任性而为。我不加理睬的态度，使他无力反抗，也只好绷紧牙门，不再喊疼。

透过镜子，看着从来没有过这样狼狈相的他，我觉得刺激，感到精神。以往，他在我抽插的过程，总是伴随他的阳物坚挺，是一翻舒服的享受。而今，想必他是在精神和肉体，挣扎和折磨中。

我摸了摸他的阳物，小小的一团蜷缩一块，丝毫不见往日的情况。我得瑟得很，撩动着它。

"不如我们先停下来！我受不了。"波哥终于不能突破自己极限，他说。

我没理会他，继续发起猛烈冲撞，闭起了双眼。

数分钟时间里，我偏执着去想崔老板对我的种种不好，想着波哥对我冷落，想着父亲早逝后自己成长何等孤寂，想着自己是个不安的身份。还想到我贪婪同性之间的性行为，是不是罪恶的根源。越想，心越寒，肢体越觉得无力和冰冷。

我突然停止了对波哥的抽插。抬起头，开始静静地望着发晒，让眼泪轻快地溢出来。'

在我懂事以来，还是第一次这样失声哭起来。还以为自己够坚强，绝不会像女人那样软蛋。可我，还是倒了。

我就蹲在地上，抱住膝盖，肆意挥霍出眼泪和声量。

波哥完全看不懂我的情绪为何骤变，惘然而不知所措愣在原地。他开始问我怎么了，哪里舒服，是不是有什么心事。.

而我置之不理，继续忙我的哭泣去。失去了崔老板，又卷入一个有家之人的感情里去，让我觉得自己很可伶，我控诉世界对我的不公。

"你是不是想老崔了？"波哥的问题清晰在洗澡间。

而我根本无法回答他，他也不明白我现在的心情。

"我就知道你对他放不下。你根本舍不得他。"波哥围绕崔老板对我质疑起来，想必现在的他开始不快起来。

"我真傻，我以为对你真心的好，你也会一样对我，你会渐渐忘了他。"波哥又抛出一句心里话。

可波哥你这么厌恶我跟崔老板之间，你为什么还时常装扮成崔老板的个性呢？

"不如你今天先回去吧。我自己好好想下，可以吗？"我实在不能接受波哥这样的措辞，但我不想辩驳。

终于，我感到自己情绪发泄得差不多了，哭腔弱了，意志逐渐增强了。

几分钟后，波哥离开了我住处，他没再说什么，我也没见他离去时是什么样的表情。但我能多少猜测到他有多不快。

我停止了泪腺分泌，躺在地板上，温暖的水还洒向我全身。望着雪白如尸体拉伸后的天花板，我突然想生一场病，让自己躺下，不再起来，不再起来。 那天之后，半个月过去了，我都没上班了。后来我干脆给行政部打电话，告诉他们我已经决定请辞，以后跟公司划清界限。开始，我也屏蔽了崔老板所有来电，后来想想他也可以用座机打过来，所以我干脆换了手机号码。

不是我心够狠，是我希望崔老板能增长对我的恨，进而能顺利回归直人角色，做个好丈夫当个好爸爸。这本是我打算跟他分开念头的初衷。

我搬到了波哥新房子住了，这是在他强烈要求下，我才搬过去的。接下来，我们确实有段甜蜜的小日子。我们两人都属于视野开阔，鬼点子非常多的人，所以趣事和活动方面确实挺丰富的。

这段时间我业没去再找工作，一是我不知道自己该接下来干什么，当给自己时间休整；二是我想暂时消失下，不让崔老板知道我的影踪，加快淡化我们之间。

波哥向我提出跟他一起搞网吧的建议，可我内心觉得自己还偏向才艺方面发展，或者说我这人一直看不起网吧的经营。每天我过得浑浑噩噩，上网看书做饭，再不就是等波哥回来，期待肉搏一场。性生活是感情的催化剂，一面加速我对崔老板的感情淡化，另一方面加速我对波哥的情感。

这时期，我跟波哥有爱有性有家庭的感觉，发展还颇顺利的。可好景不长，难题来了，六月份一过，他孩子放暑假，要跟妈妈过来惠州了。这一年还很特别，波哥的父母也来惠州了。

当爱上一个有家室之人，而选择逃避，却爱上另一个有家室的人。我知道自己有多悲哀。