他梗咽了，手挡着双眼。此刻被捅破假相的我，无言以对。廉耻，让我觉得自己正等待着崔老板的判刑。

"你为什么这样做。你们是不是很久就在一起了。你告诉我，你为什么不要我了。你告诉我，是不是我做错了什么……"接下的话他已经讲不清了。,

我没去抱他，也没去安慰她，即使他哭得动容，哭得让我心如刀割。我就一直僵硬地靠着墙，看着他，然后等着如何熬过这么黑的夜，如何等待黎明。

他哭得伤心极了，开始上气不接下气。以前我也看见他哭过，但印象中他的哭多半是高兴或者感伤。而这晚哭是因为悲伤和溃崩，还是第一次见。他的表现同时阵痛着我的神经。可我还是什么都不能做，此刻我觉得自己不如一副尸体。

这一幕，对我来说，早已料到，只差在时间而已。

我开始坐在地板上，开始抽烟，一边目光呆滞地到处乱看。我的身体是冷的，起了疙瘩，但我的心更冷，更狠。

我在想，熬过了今天，崔老板日后就会有好日子过了。这样的结局，应该对大家都好。

可他还在哭，好像没有停下来的迹象。结果，从一开始的愧疚不安，到冰冷麻木，最后到引起了我愤怒。我本是愿意跟他好好谈谈，让我们能以和平的方式摊牌分手。可看他像个软弱无能的女人，我讨厌他这种脆弱，讨厌他这种可怜巴巴的模样。

"我们不合适，我们分开吧。大家以后各走各的路。"我抛掉这句话后，快速把门打开，再狠狠关上。

六月份的夜道上，夜风袭来，已经感觉不到有温度的我，像只丢了灵魂的野鬼，找寻找地址。

走着走着，我一边回想跟崔老板的种种往事，眼泪这时候才开始排队上演，不过他并不是排山倒海式，也不像梅雨季节那样下个不停。我只想用眼泪来烘托自己悲痛的心情。

眼泪需要多吗？不需要，只需要证明自己爱在美丽时，心碎分手后。

（如今，我再去回想那个错误的选择，那段阴霾的光阴，内心还无法原谅自己的无知和愚蠢。即使崔老板，最终原谅了我，还劝解我忘掉这段糗事，尘洗这摊污迹。但我根本做不到。回顾人生的历程，最美好的固然要回忆和经常点播，但最肮脏最耻辱的也定伴随终生，时而构想起定会带来阵阵疼痛。痛，使人铭记于心，和警醒。回忆和铺展这段往事，我觉得要鼓足我全身勇气方能实现。这揭疤的伤痛，也是作者本人迟迟未完成作品的原因之一。但人和故事，总是有点迂回曲折方完整的。）

"等了很久了？怎么不给我电话，我们可以一起吃晚饭。"我有些嗔怒。)

"本来想给你惊喜。可等呀等呀，你就是不回来。后来就睡着了。"

我开始感动。

"你还帮我加搞卫生了？"我横扫过我住处。

"是呀！累死我了，所以困得不行就睡着了。"这晚的他本分，态度安静，语气平淡，对白让我觉得他跟崔老板如出一辙。

"印象中，你从来没搞过卫生。今天受刺激了？"我抱住他的头吻了一把。

"我愿意为你破处！"他笑嘻嘻的，憨态迷人。

洗澡的时候他已经迫不及待用舌头给予我感官刺激。他的动作细腻，有力度，技巧性。他几次凶狠地在我脖子和背部撕咬，留下唇印。舌头划过我整个胸膛，最后久久停在我阳物。我忍不住对他嘴和喉发起冲击，他几度因为插入过于深入，不适而发出呕状，令我有恶作剧的满足感。后来顶到他喉咙深处，他一旦做欲呕吐状，我赶紧按住他的头，致使他痛苦难堪。

近乎十天的斋戒生活，让我一触到甜头，即变得急切。波哥的眼睛和神情，让我读懂它的内需。我抹了点唾液，涂在翘得老高的阳物上。接着，从后面摸索着进入他身体。

门口终于被我打通了。波哥跟我一样箭在弦上，丝毫没阻止我"破处"。第一下，我的阳物艰辛挤进缝隙，他喊疼。

第一次听到他这样的情景下会喊疼。可我没照顾他的感受，甚至让我觉他今天应该受点罪。我没停止JJ侵入，把裸在外的部分，疏忽用力一顶，全根卷入其直肠中。

凄厉一声回荡在洗手间，几乎吞噬掉雨水的扑打声响。从镜子，我观看他的表情，是扭曲和挣扎的。波哥紧紧抓住我的手，我明白他叫我让他松弛一下的含义。

"可我就不成全你，凭什么你们一个两个都这样，需要家了就搂着老婆孩子睡觉，想尝点性趣才来找我发泄一番。凭什么我就处在这么贱的位置。"我脑子这么质问着。