到了老家，母亲已经基本不能说话，但是还认识我。一周之后，母亲陷入了昏迷。当母亲的手和脚渐渐变凉的时候，家里人开始为她穿衣。这时候，哥哥发现为母亲准备的褥子里子带有红色，就一把扯下来，让嫂子赶快换上另一方棉布，要求用一根线，不能断。嫂子当时已经方寸大乱，刚缝了几针，长长的线已经纠结。换上姐姐，姐姐的手也已经颤抖得不知所措。我说，我来。嫂子和姐姐在一旁辅助，我咽下母亲即逝的沉痛，稳定心神，拿起针线，一气呵成。看着母亲躺在木板上，已经气若游丝，我抚摸母亲冰凉的脚踝，泪眼滂沱。

　　其实在很小的时候，家里人口众多，父亲常年在田地里劳作，母亲伺候一大家的人，有时候根本就照顾不过来。课余时间我下地帮助父亲干活，衣服、裤子坏了的时候，自己就拿起针线，学着母亲的样子缝补，这项技能在外地上学的时候也得到了施展。

　　期间小冬来过几次电话，他让我替他给母亲磕头。每一次和他通话的时间都很长，家里人看到我在院子里打电话，可能都觉得纳闷儿，但是没有人问我。

　　夜已经很深了，坐在院子里的椅子上，望着天上的星星，我在寻找天堂，在向天堂的方向张望…

　　母亲走后，我才向家里的亲戚们说起我已经离婚的事情。大家了解我的前妻，除了关切地问起我的生活，对于我的离异没有发表任何意见。

　　回到家里，小云让小冬请我吃饭。看着我满脸的憔悴，小冬默不作声。喝着酒，想起母亲一生的辛劳，我的眼泪已经淌了一脸。

　　大约三个月，这是我恢复的时间，从悲伤中恢复的时间。在这段时间里，我忽然想疏远一切人，我删除了QQ里的好友，下班之后我就把手机一关。只有小冬有时候就过来看看，有时候领着五一，有时候路过。我很少说话，有时候就一脸肃穆地捧着本书看，有时候闭目养神。小冬也很少说话，帮我整理整理房间，或者顺手给我做点吃的。如果五一在场，我还会流露出笑脸哄着他玩一会儿。

　　悲伤过后，我发现自己的心已经被清洗过一样，什么也没有，清澈而透明。我不想再探寻自己的内心，一个人越往心里走，就会越累，最后走进一个死胡同才发现，想要转身已经没有气力。

　　简单地生活多好。上班的时候尽心尽力地做好自己的本职工作，与各种各样性格的同事笑颜相对，不温不火，不急不躁，以自己的温情缓解同事由于工作紧张带来的焦躁；下班之后全身心放松，偶尔冒出关于工作的思绪马上戛然而止，我的业余与工作无关。每天都安排固定的时间去打球，不能说是用打球来排遣什么，我能想到的，只是我需要健康的体魄来面对以后的生活。

　　在我的内心里，小冬是可以在内心里偎依的朋友，目前的小冬已经由青涩蜕变成一个成熟的男人。尽管不能朝夕面对，但是心里总会有一种淡淡的牵挂，这种牵挂徘徊在我内心敞开的门扉前后，在这种情绪之风的吹动之下，心扉的铁质门环因此而经常被甜蜜地叩响，我也相信这样的感觉如同小东家的窗口随风摇曳的风铃，经常在夏季的黄昏叮当，温暖小冬不经意间注视的目光。有时候也会想起浅尝辄止这个词，具体的明确意思已经忘记，虽然百度的功能很强。

　　对于未来的规划，显然还不能有一个定论，生活不会按照你的规划而改变既定的轨迹。但是很显然，想尝试经历一场轰烈的情感对我来说是不现实的。

　　有时候我也想疏远小冬，但是我还真没有疏远他的理由。作为一个深交多年的好朋友，毫无理由的疏远对人的伤害太深。小冬是我唯一的无话不谈的朋友，我不知道，如果我失去了这唯一的朋友，我的生活会不会更好。

　　尤其是在夏天，江边是人们消暑散步的好去处。小冬喜欢游泳，我却是一个旱鸭子。我和五一在江边的潜水里肚皮贴地爬泳，小冬一次又一次地在很深的地方来回畅游。

　　小云出差了，小冬把五一送到了姥姥家，单独邀请我下班的时候去江边野餐。