刚上车，老爸又发信息说今晚要和我聚会，问我回到上海没有。上午他就已经来过条短信我回答说在浙江天黑前会回到上海的。本来如果老爸没取消和我去苏州的计划，现在我应该是和他在一起的，没想到这短短两天让我经历了这么多快乐也品尝了这么多酸涩。唉，当喜欢上一个人，真的会觉得自己疯了、失去理智了，判断力也会出错了。从与副总相识以来的点点滴滴，再加上这两天的片片段段，我知道我已经深深喜欢上——不，是爱上副总了，而且，似乎他对我也有一点那么喜欢，所以我就在回到公司换好衣服去老爸家的路上给副总发了条信息："副总，谢谢您，我这两天真的好开心，因为有您在身边。

早上我还有几句话没说完，我一夜未眠不仅仅是因为喜欢听您的鼾声，还有一份初次与您远游的激动和感动，还有一份与您同室共宿的兴奋。听着您的鼾声就像欣赏美妙的乐章经典的诗篇，我无法入睡，更不想入睡，因为我怕睡着后感觉不到您在周围。说实在的，若非死小司机在旁，我真想靠近您，感受您的心跳您的呼吸。我想，我已经情难自禁的喜欢上了您。"说实在的，有时我自己都觉得自己大胆，敢在网上公开自己的身份、照片，敢网下见面，敢表达自己的情感。而这次，我可能真的是错了，副总没有回信，我在猜测他看了后的想法：也许他会生气，原来这小子是这样的人！也许他只是微微一笑，这家伙，看来有点毛病；也许他会有些动情，这鬼东西，原来真的对我有那意思，呵呵。我当然希望是第三种情形，这样我和他就可真是有缘份了。第二种就算什么都没发生，一切依旧。第一种的话，就可能是我的悲哀了。

而这种最不愿出现的结局却偏偏出现了。我是第二天傍晚才回公司的。特地为他租了几十部他最喜欢看的越战、二战等经典大片。我不时的想象等会见面可能会出现的情形，该是如何的开场白呢？我最希望的是他接过影碟后，握住我的手，轻声地说谢谢，而他的眼神和微笑比平时多了几分慈爱、几分柔情，他那我早已神往已久的肩膀和胸膛，终于成了我归航停泊的港湾。

然而当暮霭中他的身影渐行渐近，当我的心越跳越剧，当我颤着喉咙告诉他我已经为他租回来好多他喜欢看的影片，他却板着脸根本不向我看一眼，语气里有丝明显的厌烦："我现在不想看了！"也没理会愣在那里的我，径自离去了。我熊熊燃烧火热的心顷刻被一阵冰冷的狂风暴雨浇灭，掉进了深不见底的幽泉，一直往下沉、往下沉。我真的是错了！副总根本不是同道中人。可是从好些方面看来，他分明就有这个倾向，也许，这一切都是假的，是他伪装的。他只是因为在烦愁时遇到了我这个能说上几句话的人，为了能多一些共同的语言，解解他的烦闷，才会顺着我的喜恶爱憎。也许，他只是把我看成采购一样，是他的晚辈，平日对我的那些好仅仅是长辈对晚辈的关爱、宽容。现在，我在他心目中一定是极其厌恶极其丑陋极其邪恶半个月过去了，他依然没有原谅我，理解我。只要他远远的看见我，就会板着脸扭头而去。

我想对他说声对不起，想向他倾吐我的苦闷我的苦衷我的痛苦，但他根本就对我不屑一顾不给我任何接近他的机会。工作上的事必须与我面对面时，他也总是铁青着脸根本不看我一眼，言语也生硬如铁。当我和采购或其他同事在一块时，他马上会掉头离开。就算是一在起吃饭，他也无视我的存在，吃完后他决不会多呆一分钟。我真是太傻，太自作自受了。我喜欢上了喝酒，好想麻醉自己，好像忘了他忘了曾经发生过的一切，虽然我知道以酒浇愁其实都是软弱者的表现，但每天每时满脑子都是他都是我们在一起度过的点点滴滴，却又总是面对他的冷漠，除了哀叹除了暗自流泪，我不喝酒又能做什么？我天天晚上上同志网到凌晨两三点，搜寻帅胖老图片，我想从他们身上看到一点副总的影子。虽然他讨厌我疏远我，但我不可以讨厌他疏远他；