我这个人在感情上是白痴，我真正谈的第一个对象就是我老婆，所以在对待感情上是个婴儿，在处理对你的感情时不成熟，以为世界只是两个人的，没考虑其他，不懂得怎样对待，所以把事情搞成这样全是我的错。

这两天我看了许多介绍，也知道了其实每个人的同志情结并不一样，并不是每个人都喜欢象A片那样做，也知道你的程度并不是太重。

你说我这么大人怎么比你还渴望感情，你无法理解，可能是阅历不同吧，象我这么大的同志，一担确定自己的倾向，可能是压抑太久了吧，更渴望感情的滋润，这点你是无法理解的，你说你有时象大哥哥一样来安慰我，是的，我有时是象个小孩一样，可能是我的心理不成熟吧，也可能是智力的原因，并不是每个人的智商都象你一样的！

以上这些只是我这几天的真实想法，实际上我想是太偏激了，把所有责任都推到你那儿了，你别介意，这只是我现在的想法。你放心，我不会有什么的，正象我一开始同你说的，时间能改变一切，过一段时间我就会没事的，不要放在心上。

好了，啰啰嗦嗦说了这么多，你一定厌烦了："又来了，幸亏我早点离开他，否则有我受的^_^"，你就当我最后的劳骚，再最后忍一次吧。

最后祝永远幸福并找到真爱！！

第二十九封信（第十六天）

想了好长时间，还是把我这段时间的想法发给你了，这段时间可能是我一生中最难忘记的十多天了，也是我一生中最难熬的十多天，在这个十多天里，我强装笑颜地同同事在一起，可不知不觉地就在他们面前流泪。

我不知道我这一生将怎样度过，也许我这一生不会有爱了，也不会再相信什么永远了，这半年虽然是在我一生中一段不长的时间，但已经使我尝到我生命中的所有。

这几天除了电脑不在我这儿，我没法写以外，我总是尽量把我的当时的想法及时写出来，但就是不能完全能表达；在以后的时间里，我可能没有时间能及时地写出我的感受，但我知道，我的心将无法停止思念。

我的写作水平有限，许多时候不能完全表达出我所有的想法，我也知道，过去的肯定不可能再回头，……。

我的词汇量有限，翻来复去也只能说几个词，同你说话我也可能不会说出我的所有思念。更可能让你耻笑，但我已经不在乎了，我只有在背后才能说我的真实想法，不管你怎样看我。

我也知道时间能改变一切，以后我可能不会再象现在这样痛苦。但可能以后我也不会再有什么痛苦了，相对现在的痛苦可能以后所有的痛苦也只能算小。我实在表达不出来我的意思。

我现在也不想同你再聊了，我所说的已经都说完了，也不会有什么新的内容了。

再见了

(十二)

我已经不再幻想任何的东西了，因为我觉得梦想越美丽，现实也越残忍。看过一部小说，说一个人从来没有得到过，所以就不会失去和痛苦。我想只要我从来都不快乐的话，也就不会觉得有什么是可以悲伤的。

其实我也不希望我这个样子，因为他的头像变彩。我还是不能控制自己和他聊天。

也许我就象飞蛾。其实他不是我的光明。只是我自己骗了自己，认定他就是光明，我义无反顾的要扑上去。我不知道结局是什么，也许是瞬间的灿烂，也许是无声的谢幕。

然而，这个所谓的光明没有出现。我都难以想象自己怎么那么的执着的去犯贱。发疯似的，一遍一遍的不停想同他聊天。终于我忍着不同他谈那些。就象是一道关口，我终于以为自己过了这一关。我知道我的生命不属于我一个人。我有自己的家人，我还有女儿。

我想同他平静地聊天，我把我写的信发了给他，作为我这一段感情的总结。我说我不会纠缠他的。我只想见见他就好了，至少要让我证实一下自己这么几个月疯狂的喜欢一个人是怎么样的吧。他说他现在心智还不成熟，不想再谈什么感情一类的，这段时间他不会有什么发生了。

果然我又意料中的犯贱了。