"啊咧～"小宁在旁边饶有兴趣地看戏，毫无援助的行动，连口头都没有。我就知道小宁一直对林森怨念无比，恨不得我马上找另外一个男友，免得我"郁郁寡欢（by安宁）"。可是两年来我修身养性，根本没有那种欲望。以至小宁常对着我一副"哀其不幸，怒其不争"的样子。

我的确一直想念林森。毕竟他算是我第一位，恐怕也是唯一一位真正交往的恋人。但是我还不至于为他郁郁寡欢。其实我还不算一个性欲旺盛的人。即使我年轻的时候曾经生活得很混乱。但是，那是因为我父母的死亡。我没有人生目标，没有亲人，心里又是伤痛又是空虚。那时也常常会想，自己死去和没有死去又有什么区别呢？这世界多我一个人不多，少我一个人不少。我常常在海边眺望，我想，跳下去吧，一了百了。

然后我遇见小彭。他看见我站在海边的围栏上，半个身子都探了出去。然后他说，想死？我帮你一把吧。然后他用力把我推了出去。我不会游泳，夜晚冰冷的海水马上将我覆没。不能呼吸。冰冷的窒息。

我要死了。我要死了。我要死了。我的脑里不断出现这个念头。死了，什么都没有了。明天的太阳也好，我执着的什么意义也好都会成空了。我忽然感觉恐惧，我还年轻，我无法想像我的生命马上结束。好死不如赖活，我从来都不是什么无畏无惧的人。于是我开始拼命挣扎着上水，挣扎中有人扶助我，喝道："别动！想一起死啊？！"我虽然惊恐，可是听到他说死，我便马上停止挣扎。终于上了沙滩，我们马上累倒在沙滩之上。

"呐～还想死吗？"他的声音低沉而沙哑，算不上好听。我转头看向他，他也长得十分平凡。可是在月夜之下，他撩起嘴角，似笑非笑，眼里有点狡黠又似乎十分真诚，该死地我硬被他诱惑了去。那年我和小彭都20岁。

小彭并不是完全的同性恋，他应该是双的。所以几乎是我死缠烂打追上他的。可是想不到一起之后才是痛苦的开始。小彭觉得同性恋是不正常的，他害怕任何人知道我们的关系。我经常觉得他根本以我们的关系为耻，甚至连我他都是鄙视的。接受我也只是他心里有哥们的情谊，他本身不愿伤害我才答应的。躲躲闪闪的关系，持续一年后，他说他要结婚。我不知道是伤心多点还是松一口气的感觉多点，只是觉得心里空荡荡的。但是，或许我心中早已经知道这迟早会来临的，我并没有多做无用的挽留。我沉默了一会儿，应了声表示知道，离开了我们生活了一年的公寓。后来听说他去了别的城市，我再也没有见到小彭了。

从离开小彭以后，我再也没有找任何一个恋人。虽然我也不知道我和小彭到底算不算得上恋人。直到林森出现。如果是按照原计划，林森主动离开我还好，谁知道中途发生变故，竟然变成我主动离开他了。他对我的好还没有任何变质。虽然我常常说他没有我会生活得更好，但是心中却始终还是有愧疚的。我甚至没有和他道别。虽然道别也似乎不能改变些什么。

唉，不要想了，老了就是容易走神。我回过神来，却发现高永风竟然已经把我拥进怀中，还饶有兴趣地看着我。妈的，他的腼腆是装的么？还什么作gay的烦恼，我觉得这比较像小宁的特地撮合。

"宁康，你总是喜欢这么走神么？"他望着我，一副宠溺的恐怖模样。如果你是一个40岁心里正常的大叔，被一个年纪小到可以作自己的儿子的人用这种眼神看，相信你会和我一样想嘴抽筋。

我先推开他："第一，我算是你的老师，请你不要直接称呼我的名字。第二，你的要求我拒绝。我不喜欢你。"他的脸突然变得可怜兮兮，是我错觉么？为什么我总觉得我看见林森了？但是我对他却不会像对林森那样不忍心，果然是不来电么？呃，可能和林森制造的悲惨身世气氛也有关。加上林森毕竟还是比他小的孩子嘛，我认识林森的时候他还未满18，高永风都那么大了。何况这种东西，剪不断理还乱，快刀斩乱麻方为上策。

他见我不为所动，于是说："那么，朋友总是可以吧。我们就先从朋友开始吧。"我觉得他根本没有听进我的话。

"我真的不喜欢你，我们没有可能的。"我只好再次重申。

"嗯，我知道，感情总应该慢慢培养的。"我看着他完美的微笑，忽然很想揍人。

森（温柔地）：我小姐，请问我什么时候才出场呢？